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【夜读】别让你的旧伤毁了你的一生   [复制链接]

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大概有很多人都有过类似的体验,在自己情绪激动或者遭受委屈和挫折时,总会下意识地说出一些违心的话,做出一些不理智的事儿。尽管,你从未想过要这么做。

实际上,这就是潜意识的选择。

在你的意识还没有来得及做理性思考的时候,潜意识就习惯性地先你一步,做出了它的选择。

就好像是,一个篮球冲着不会打篮球的你飞来时,你的第一反应,不是冷静地躲开它或接住它,而是下意识地紧闭双眼,护住脸部。



你明知道这些小问题是可以心平气和地坐下来谈的,但就是忍不住想发脾气。

你明知道自己很爱她,可就是不知不觉中蹦出了分手两个字。潜意识就是如此地冲动,不讲道理。

它也无时无刻不在影响着你。正面的影响,会使你更大程度地发挥个人潜力,而负面的影响,却足以破坏你的亲密关系,甚至颠覆你的整个人生。

精神分析学派认为:一个成年人的人际交往模式,很大程度上,是他早年与父母关系的重复。

童年时期,尤其在六岁之前,是一个人潜意识的重要成长阶段。父母能否给予孩子正确的认可和保护,直接关系到一个人未来的人际交往模式,甚至是人生。

当孩子受挫时,如果父母没有给予他正确的关注和保护,孩子就会用放声大哭的方式来吸引父母的注意,从而寻求保护。长此以往,一种不健康的潜意识习惯就养成了。

当这个孩子成年之后,再次遭遇挫折时,他便会用类似的方式引起周围人的注意。

比如:无端地吵架、发脾气,或者骂街。他要让别人也一同感受他的负面情绪,从而引起关注。这种表现,实际上就是他童年时期放声大哭的强化版。

一个健康的人,可以心平气和地用语言来表达他的情绪。

难过时,他会对爱人、朋友、亲人们,讲述他遭遇的挫折。因为他的潜意识很清楚:我只需要这样做,就可以得到身边人们的关注,就能够得到安慰和保护。

而一个早年被冷落,被厌恶的人,在遭遇挫折时,则是另一种完全不同的表达模式。

他们童年的经验告诉他:如果我不使劲折腾,别人就看不到我,就感受不到我的难过。

所以,我必须让自己表现得暴躁,这样你们才能看到我。于是,他开始发脾气,找架吵,不断地放大自己的负面情绪,不自知地伤害着关心他的人。因为他觉得,只有这样,我才能吸引你的注意,你才能体会到我现在有多难受。

歇斯底里的外表之下,其实是脆弱的潜意识在呼喊着:看呐,我是多么可怜,多么无助。求求你,快来关心我,快来安慰我吧!



上期的专栏里,我们提到了“爱无能”。实际上,很多时候,“爱无能”就是潜意识养成的坏习惯。

在爱情中自卑的人,很可能是童年时期,父母过度的批评和指责,给你的内心打上了自卑的烙印;总是不自觉地伤害伴侣的人,很可能是童年时期,父母的忽视和冷落,使你习惯性地用错误的方式表达情绪。

但是,即使你真的被伤害过,也请不要抱怨,不要气馁。因为,并非每一位父母都懂心理学,他们对你不正确的对待,大多都是无意之举,甚至是遗传了上一代人的模式。也许,他们童年时代经历的伤害,远比你更深刻,更疼痛。

尽管童年的经历我们无法改变,但我们却可以通过成长和历练,让这些伤痛对我们的影响越来越小,最终归零。

在准备好成长之前,请先告诉自己:我并不是受害者,伤痛只是时代的交错之中,相互的无意之举。不必回望,值得期待的只有前方。

心怀感恩的人,才配得上更好的爱情。

本文摘自夜读哈姐原创作品

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